me duele..

si, y cada vez más...yo creía que con el tiempo esto se pasaría..pero no duele mas..sigo sin hacerme la idea de no volverte a ver...de que ya no te podré abrazar.. de que nunca mas llegaré a casa y diré "Hola !" y me pregunto por que ? que he hecho mal ? por que nos mentisteis ? eso es lo que mas me duele jugaste con nosotros y con nuestros sentimientos ! cundo nosotros te dimos todo ! creí haberlo superado pero ya veo que no... quiero que vuelvas pero a la vez no por el daño que hiciste y me sigues haciendo, lo pero es que te pillaron y nos enteramos, y ahora ? que viene ? llorar o reír ? ir hacia adelante ? atrás ? quedarme con tus recuerdos buenos ? malos ? dime .. porque yo no lo se ! estuviste con migo 3 años en los que te di mi completa confianza ! te contaba todo, eso para ti fue algo ? porque llorabas cuando te ibas ? nadie te hecho !fuiste tu la que eligio irse ! yo te insiste que no...pero sabía que a pesar de ello te irías por que era muy grave y lo entendí pero al final tuve que darles la razón... te defendí, dije que volverías pero ya no se si eso será verdad ! como me lo aseguro ? como se lo aseguro a mi hermano ? le sigo mintiendo ? o le digo la verdad ? solo tú me lo puedes decir ! dijiste que llamarías que no perderías el contacto conmigo...
otra mentira que me dijiste, todo tu paso por aquí fue mentira ? nos utilizaste ? o nos querías ? yo voto por la segunda a pesar de todo el daño que llevo dentro ! y pienso pienso pero no busco respuesta a la mentira ! sobretodo después de todo lo que pasamos juntas .. porque yo te puedo asegurar que te quise estaba convencida de que no nos dejarías con una mentira !
pero ya ves...como son las cosas...uno nos la puede cambiar....

La mitad de mi corazón...

tu sonrisa, tus ojos y la forma en la que me miras, tu olor al acercarme a ti, tus palabras, lo que siento cuando me tocas, tu forma de ser, me atrae cada día a ti, me hace sentir la persona mas feliz, estoy en nube de la que no me atrevo a bajar porque me da miedo hacerme daño, y me siento muy cómoda en ella. Pero cuando mi nube se mueve del lado de la tuya... empiezo a hacerme daño a mi misma... quiero bajar para empezar de nuevo, para salir adelante, para seguir con mi vida, pero cuando estoy descendiendo poco a poco tu nube se me acerca poco a poco y me coge en el camino... entonces yo, vuelvo a subir y tengo que empezar de nuevo.Pero sabes que ? yo solo he dicho lo bueno de ti, la parte buena, lo que me gusta y lo que siento solamente algunas veces, porque igual que puedes ser así de dulce puedes llegar a ser arrogante hasta decir basta, dices que te gusto, pero me hiciste daño mientras éramos algo, dices que lo sientes pero es mentira, aunque eso se lo dices solamente a una persona, por que luego a tus amigos bien que dices, buah pero si es una chica, no me importa que la den, ella sigue por mi y la tendré cuando quiera.. ¿ sabes que ? MENTIRA no me tienes cuando quieras, porque yo, a pesar de que me gustes no volvería a desperdiciar ningún minuto de mi vida en ti, en preocuparme para que otra vez no se rompa lo que teníamos.
me odio por amarte, me doy pena por seguir colada por ti, por que hace falta tan solo una palabra para que me vuelvas a enamorar, pero también necesitas tan solo menos de una palabra para que te vuelva a odiar.
Entonces ? que te quiero o te odio ? y.. te he olvidado o no  ? y si no es así te olvidare ? Ya he pasado por esto antes...pero no creas que me tendrás siempre, yo soy humana y me canso y por que soy humana también me gustan otros chicos que me dan el cariño y la fortaleza que necesito cosa que tu no hiciste cuando tuviste tu oportunidad.

me refugié...

te cogí a ti solo para sentirme mejor, para olvidarme de alguien que me hizo daño, y te lo hice yo y no se por que lo sigo haciendo, pero es que la verdad no se si te quiero, a lo mejor es que me diste tanto cariño que me fui hacia a ti, hice mal, si lo se, no quiero que te confundas, ni quiero confundirme yo, porque eres un buen amigo, lo paso mal si tu lo pasas ! yo te contaba todo y tu a mi, tu me empezaste a gustar, yo a ti no... pero con el transcurso de los días, de las horas hablando por el móvil, los dos sentados riéndonos, te empece a gustar me lo dijiste y descubrí que no eras tu a la persona que quería,te pedí que solo fuéramos amigos, mejores amigos, odiabas que te hablara de él, hasta que te tuve que darte la razón por que él me hizo daño, y fui a ti. Tú no me rechazaste y me quisiste siempre...te hice pensar que yo sentía lo mismo y te confundiste, se que lo sigues pensando, me dicen que quieres hacer algo cuando nos veamos y yo no me animo a decirte la verdad, me da miedo perderte, me dan es calofríos de solo pensar en hacerte daño, porque yo te quiero pero como un, muy buen amigo... los mensajes, llamadas, risas, momentos juntos, solo fueron una equivocación pero no tuya, mía... te pido miles y miles de perdones. Pero no me arrepiento de nada por que si no, ¿sabes que? no te hubiera conocido como lo hice, no me hubiera hecho tu amiga y no hubiese visto que alguien realmente me quería. Te doy las gracias por todo, pero yo no soy como piensas ! Te quiero amigo.

quiero vivir la vida !

me siento con ganas de hacer de todo pero a la vez nada ! siento ganas de salir de mi ! de ser yo! odio llegar todos los días a clase y ponerme a dar matemáticas...me quita las ganas de vivir ...de pequeña crees que todo es mas fácil de mayor pero....NO ! y eso que yo no he visto nada...
quiero correr,saltar,gritar,amar,vivir SIN LIMITES ! sin que nadie me diga "Loreto para" quiero que me acepten tal y como son, quiero de todo sin nada... por que me cuesta tanto aprobar un simple examen de un tema, y otro de 5 sacarlo sin problema..?? ni mi madre ni mis amigas ni yo lo entendemos...quiero aprobar todo sin que luego me tenga que estresar en recuperar...quiero salir al cine o de compras sin estar pensando "mañana tengo un examen y no me lo se". ¿Por que es tan difícil algo tan fácil? quiero divertirme y vivir experiencias. Y tengo mis objetivos que son:
- aprobar todo ! solo por dar a mis profesores en las narices
- dejar de hacerme líos en mi cabeza sobre el chico que me gusta...
- ser yo.
- dejar de ser tan bipolar
y por último y no menos importante
- VIVIR LA VIDA !
Me queda un largo camino en el mientras corro por él voy sola.

no la soporto...

Ya no lo soporto mas...no entiendo porque eres asi, tan sumamente superficial, engreida e insoportable, pero lo que me cuesta más entender es que tengas amigos, después de todo lo que les has hecho pasa ellos te siguen. Pasaste de tus mejores amigas una vez para dejarlas por unas personas falsas, cuando te dieron el golpe, volviste pidiendo perdon...y te perdonamos. A principios de este curso, nos di cuenta de que algo te había cambiado en el verano y despues de intentar arreglarlo hablando contigo para que cambiases, pasaste de todo lo que te dijimos y no pudimos aguantar tu ego. Te quedaste con tus amigas más cercanas que intentaron soportarte, pero te volviste a dejar engañar por las falsas y las 3 amigas que te quedaban, se alejaron. Una se acabó llendo, las otras dos aun siguen contigo, solo digo que tengas cuidado, porque como sigas asi no te va a quedar nadie, aunque, en parte, mereces quedarte sola.
  Y luego esta él. Cuando saliste con él, te gustó los primeros tres dias porque a partir de ahi, dudaste, todos los dias mientras estabas con él pensabas en otro, pero el no se daba cuenta, porque, en vez de ver la realidad, el solo veia lo mejor de ti. Esto se demostro cuando finalmente decidiste hacer algo bueno y cortaste, a ti no te afectó en absoluto, pero el lo paso muy mal, cuando se enteró de que cortaste porque te molaban otros dos chicos y ya llebaban un tiempo gustandote. Y, aun asi, sigue hablando contigo, y es lo que no puedo entender, porque después de hacerle eso, es muy injusto que te trate tan bien.
   Y encima es que eres un poquito, no se como decirlo suavemente, tonta. Dejaste a un chico estupendo que te quería de verdad y haría lo que fuera por ti, por uno que segun la opinion de todo el mundo, es un macarra que lo unico que le interesa es tocarte el culo, que si te gusta por mi perfecto, pero...peor lo pasaras...

Dudas..

Tengo dudas sobre toda mi vida, no se muy bien en donde estoy, estar a tu lado es otro mundo...pero a la cuestión es qe no se si ese mundo es el camino bueno o el camino malo...Cada día me convezco mas  de que me olvido de ti, pero siempre hay un minímo detalle que hace que lo que yo creía que empezaba a olvidar me vuelve a renacer con solo mirarte y mirarla, se que es mi amiga y que no siente nada..o eso me dice y la creo pero eso mas el comentario del profesor hace que me ponga roja por fuera y por dentro se me ponga el corazón a 100 por hora ! Pero otras veces te observo y me digo...¿me gusta o no? intento llamarte la atención siempre..y siempre de una u otra manera lo consigo pero lo que no consigo es mi objetivo, te preocupas por mi y eso es lo que mas me gusta, pero lo que no llego a entender es por que ahora si y antes no, esos detalles pequeños son los que me hacen estar dudosa, por que hoy me voy corriendo llorando y doy un portazo y tú y tú amigo sois los únicos que se preocupan por mi y salis detrás mio, aunque no era mi intención, me paraís pero lo único que se me ocurre es darte un abrazo, te quedas helado y no sabes como raccionar, me empiezo poco a poco arrepentir y separo quedandome sin palabras y ahí es cuando tu amigo se mete para dar conversación y no dejar solamente miradas y si palabras..
y es que incluso en mis peores momentos no se como lo haces que estas ahí, pero luego te comportas de otras maneras que me desconciertan, y no se ni quien eres ni quien soy.
y es que me pregunto ¿Te vas aclarar? ¿Me voy aclarar? ¡¿Nos vamos aclarar?!...

otro día más...

otro día exactamente igual que los demás... suena el despertador que justamente suena en el momento menos oportuno para fastidiarte el sueño, tardas unos minutos en levantarte, pero al final sabes que tienes que hacerlo, al levantarte vas con los ojos cerrados bajas con cuidado las escaleras para no caerte del sueño,  les preparas el desayuno a tu familia para quitarles un peso mas de encima, desayunas pensando en recuperar tu sueño... hasta terminar, subes otra vez te vistes y vas al baño para arreglarte tardas mas o menos 15 minutos para no llegar tarde al colegio... pero sabes que se te olvida algo a si que piensas y dices: "Mi cama" subes rápidamente y la haces lo mejor que puedes, pero antes de salir por la puerta coges corriendo tu perfume y te lo hechas por todas partes... sales con una cazadora de casa para irte andando al colegio en el camino hay veces que te encuentras con una amiga o un amigo y eso te pone contenta por que ya no vas sola y tienes conversación... llegas a clase y dices no ! matemáticas y luego lengua...y a las dos horas escuchar toda la historia de sociales... intentas atender en todo momento pero el sueño y el aburrimiento te superan, y como siempre hay alguien que te habla por los lados por alante o por atrás te unes a la conversación hasta que la profesora se enfada y te regaña... te vuelves a callar a escuchar y poner cara de niña buena la profesora al final de clase te dece "Loreto me ha gustado mucho tu comportamiento al final de la clase pero te tienes que portar mejor al principio antes de llamarte la atención" tu la contestas con voz de buena un "si" lo llevas bien 2 semanas..pero quieres volver hablar, pero esta vez lo intentas hacer cuando no te vea.
Llega el patio te vas con tus amigas, una de ellas siempre se lleva dinero y hay que esperar la eterna cola de la cafetería, le dan su bocadillo y os vais a dar vueltas para hablar de vuestras cosas os lo pasáis bien, pero siempre esta esa persona que te llama por que se aburre y os quedáis esperando a que termine de hablar y contestarle con un "hay que bien me alegro muchísimo de verdad" o si es malo un "Lo siento mucho si quieres algo avísanos" le pones una escusa y seguís planeando vuestro finde semana, hasta que te llaman los profes y te dicen a clase ! llegas a clase y lo primero que dices es: "¿Qué toca?" y siempre hay alguien que te dice Naturales...y dices en ironía " que Bien los volcanes" se terminan las clase y te vas a comer te sientas con tus mejores amigas aunque también intentas que le chico que te gusta se ponga a tu lado, la mayoría de veces lo consigues pero no siempre... cuando le tienes al lado tonteas y tonteas...hasta no parar y como te sigue el juego... te vas con otros chicos para intentarle poner celoso.. y siempre te para la otra conversación para seguir tonteando, tus amigas terminan de comer y tu también pero las pides esperar a que acabe él para irnos juntos.. ellas con su cara de pff... de dicen "Bueno vale" les das un abrazo en plan gracias.. hasta que el termina os vais al patio y nos vamos las 4 a subir por los pasillos hacer el tonto y pasan profes y todos nos dicen "Qué hacéis aquí? siempre hay una que dice sin pensar "nos ha dejado un profesor de primaria" nosotras las demás nos reímos por detrás..
suena el timbre y te vas a clase a esperar que terminen para irte a casa y estudiar todo lo que has dado, pero hay muchas veces que no te apetece y te quedas viendo la tele, otras llegas con energía y dices venga vamos a estudiar para aprobar con buena nota.. pero claro eso nunca cuenta por que después de un tiempo después de esforzarte te dan las previsiones y te derrumbas y te empiezan a salir lagrimas, te enfadas con el mundo, te vas corriendo das el típico portazo, y se quedan todas las demás como ¿que la pasa? no te atreves a decir tus notas por que ellas sacan todo sobresalientes y tu suficientes o bienes..
te vas andando deprisa mientras lloras pensando en como decírselo a tu madre.. pero por detrás vienen corriendo dos niños y te paran te dicen que salgas este finde semana y que se las des el lunes, te intentan animar te dicen que te van ayudar en lo que puedan.. pero que disfrute este finde.. tu les dices que si solo para irte, pero vas a recoger a tu hermano pequeño y te vas a donde te espera tu madre y te pregunta que tal y la dices pues mal, le cuentas todo ella tampoco lo entiende pero te dice que tienes que aguantar lo que puedas ! pero no te acobardas por que sabes que tarde o pronto se lo tendrás que decir.
después de un rato te laman para cenar, cenamos supuestamente todos juntos a veces hablamos de cosas otras no... mientras siempre mis hermanos y yo nos peleamos...mis padres se enfadan y la apagan, termináis de cenar y te vas a dar las buenas noches y te metes en la cama por que no puedes mas.
y eso solo es un día resumido y todos los días de mi vida son igual, uno tras uno.... y lo único que piensas por las noches es, no mañana otro día mas..

una historia interminable...

Al comienzo todo parecía ser tal y como lo deseaste nadie te había hecho sentir tantas emociones juntas en tan poco tiempo, exaltada me narrabas tus momentos mas felices.Pero con el transcurso del tiempo él demostró con hechos concretos y públicos que no siente lo mismo, no dejo dudas sobre su ya evidente desconsideración y confirmó la ausencia de cualquier tipo de afecto hacia tu persona.Tú no has hecho mas que aferrarte a esa triste historia, no se si por amor o por orgullo, pero ahí estas, malgastándote emocional y físicamente.

Amigas y familiares te dicen que no mereces pasar por todo eso, que con él solo te han visto llorar, que no es para ti, que es falso, arrogante y manipulador.Tú escuchas en silencio pero muy consciente de que todo lo que dice es cierto y por mas que buscas no encuentras una justificación para seguir atada a una relación que te duele tanto.Por momentos tu capacidad de indignación sale a flote y gritas a todo pulmón "nunca mas"

Pero no pasa mucho tiempo y sales corriendo a sus brazos como si creyeras que nadie más podrá ofrecerte un mayor y mejor cariño.Crees ciegamente que cambiará. que se dará cuenta que nadie lo va a querer como lo quieres tú. Te esfuerzas tanto para hacerlo feliz que no te percatas de que tu no lo eres.

Yo te veo desde mi rincón sin mas consejos que darte porque te los he dado todos.Me angustia pensar que perderás la frescura de tu sonrisa y la fe para empezar de nuevo,me preocupa que sigas esperando un milagro que no llegará jamás.
Y es que cuando nos enamoramos , o por lo menos creemos estarlo, algunas veces tergiversamos nuestra realidad hasta el punto de perdernos en un alucinado y fantástico mundo en donde diariamente dosis de amnesia selectiva; olvidamos las faltas, las ofensas, el desinterés y el desamor, ningún detalle por mas doloroso que fue parecer tanta importancia cuando te aferras a una persona y a un sueño.Pero cuando ese sueño se convierte en pesadilla ¿por que siempre es tan difícil despertar con el saldo de un final de un corazón roto? ¿ por que me enseñaste a quererte pero te olvidaste de la parte de enseñarme a olvidarte? ¿por que me duele tanto seguir enamorada de ti? ¿ por que sigues jugando conmigo? ¿por que no te olvido?.......