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domingo, 23 de diciembre de 2012

Feliz navidad papa.

Te escribo esto para desearte una feliz navidad aunque allí no lo haya y aunque no estés aquí. Papa, cada día que pasa te echo mas de menos y te puedo asegurar que no sabes cuanto, me gustaría llegar del colegio y verte sentado en el ordenador estudiando o jugando a tus juegos. Se que no he sido la mejor hija y que te he dado mas de un problema y disgusto del que me arrepiento... Pero te puedo asegurar que te quiero muchisimo y que daría lo que fuese por irme allí contigo o que estuvieses aquí a mi lado ayundandome y abrazándome en los malos momentos. En el fondo aunque me diera vergüenza me gustaba contarte algunas cosas... Y se que muchos de tus consejos no los he tenido en cuenta pero me gustaría que me los siguieras dando y que nunca me dejes sola por favor.
Papa se que sonora raro que esto te lo diga yo, tu hija pero me siento orgullosa de ti por todo lo que has pasado y por que sigues demostrando que puedes con todo, por irte a otro país por nosotros por esforzarte en que todo salga bien, por no dejarnos solos nunca por sabernos llevar..te has convertido en un heroe para mi y para Alejandro y Gonzalo has echo lo imposible por nosotros... Porque estoy segura de que eres el mejor padre del mundo entero, y porque gracias a ti soy quien soy porque has sabido llevarme por el buen camino antes de tiempo gracias por soportarme...
Porque aunque nos enfademos aunque te conteste o me grites siempre te tendré que dar las gracias por haberlo echo por no dejarme hacer todo lo que quería por ponerme unos limites y por castigarme.
Y, jamas pero jamas me cansare de darte las gracias por todo lo que has echo por mi.
Papa. te quiero muchisimo no lo olvides nunca y estas navidades te voy a echar muchisimo de menos, pero te deseo una feliz navidad.
PD: Siempre que me meto en facebook y veo algún comentario tuyo en algún estado me hace lusion.

y, por muy triste que sea...

No  soy la mejor hija, ni la mejor hermana, ni la mejor amiga, no es que se diga que soy la mejor en todo, es mas en casi nada, por no decir nada, pero eso tampoco me preocupa.. A decir verdad soy la mejor en una cosa, a cabezota no me gana nadie, y tampoco es que eso sea muy bueno.
Estoy en un momento en el que me paro a pensar echo la vista hacia atrás y recuerdo cada momento bueno como malo, pero es raro ya que me vienen mas buenos que malos, lo contrario que ahora.. Siempre he querido controlar todo en mi familia, cuando veo que se va separando hago lo posible y hablo con todos para conseguir arreglarlo, y al final por eso soy yo la que sale mal parada... Echo de menos tener un hermano mayor al que poder abrazar y pedirle que juegue conmigo, echo de menos el saber que si tengo algún problema mi hermano va a estar ahí... Estoy cansada de ir detrás de todo el mundo para arreglar las cosas, solo tengo 15 años y luego la que llora y explota soy yo...  Estoy deseando que termine este año y pasar directamente a agosto, pienso que me va a venir bien el separarme de toda mi familia durante un año, y cada día que pasa tengo mas ganas, a veces me pregunto si de verdad quiero irme, pero otras cogería el primer vuelo haría mi maleta y me iría... Me gustaría saber que si me fuera, me echarían de menos, el año pasado se fue mi hermano mayor a Estados Unidos, y a decir verdad tenia ganas de que se fuera siempre discutimos y luego fui la primera en llorar y escribirle cada mes y contar los días que quedaban para verle, este año se ha ido mi padre a otro país a trabajar y cada segundo que pasa me gustaría que estuviera aquí para abrazarle y decirle lo mucho que le quiero.. Pienso que es normal que mi hermano mayor y yo nos pelemos y siempre he pesando de mayores cuando todos tengamos una familia iremos a vernos y nos sentaremos hablar, pues eso que pensaba cada día va desapareciendo mas y mas... pero esto se a acabado no voy a seguir viviendo con miedo, y si tengo que dejar de hablarle lo haré y si tengo que decir que solo tengo un hermano lo haré , por muy triste que suene, pero mis ganas de volverlo a intentar se han acabado y si esto tiene que pasar para que el se de cuenta de que tiene una hermana yo estaré dispuesta a volverlo a intentar, porque quiera evitarlo o no le quiero y daría mi vida por el sin pensármelo dos veces.

martes, 20 de noviembre de 2012

Porque no quedan personas como ella.

Llevo casi un año entero sin escribir, y la verdad no veo mejor ocasión para volver a empezar que dedicándole esta entrada a una persona muy especial.
Yo no se hacer poesía, es más se me da muy mal, pero si se decirte que desde que te conozco, desde ese poco tiempo has estado a mi lado para cualquier situación, me has cogido el teléfono cuando nadie lo ha echo, has sabido decirme las cosas tal y como son y no como he querido oírlas.
Se que me voy a ir, y que lo más seguro es que esta amistad que acaba de empezar se acabe separando más y más, porque aunque no queramos esto suele ser así. Yo tengo esperanzas de que hagamos skype de vez en cuando y nos echemos unas risas, y que me cuentes como va tú casa y como van los alemanes.
La verdad Silvia, para serte sincera nunca pensé que fueras así, eres una persona fuerte, porque se lo que estás pasando y se que no es fácil, pero sabes que? Yo estoy aquí para recordarte todos los días lo mucho que vales, y que nadie, absolutamente nadie puede decirte lo que puedes hacer o dejar de hacer.
Agradezco que hayas entrado de esta forma a mi vida y sobretodo en estos momentos. No tengo mucho más que decirte por que lo sabes, sabes que te quiero y que te has convertido en una persona muy especial en mi vida aunque no lo creas, ya te he dicho cojo confianza demasiado rápido, suelen fallarme, yo se que tú no.
Te quiere, Loreto.

martes, 1 de mayo de 2012

mas te vale aprender tú porque nadie te va a enseñar nada

Aprendi que los peces nadan y las aves vuelan. Que los politicos mienten,que la tierra es redonda. Que la gente es falsa que todo el mundo tiene dos caras. Aprendi que dos y dos son cuatro, que no hay que dar mas de lo que se recibe. Que no hay que ilusionarse demasiado. Que la vida es un regalo. Me enseñaron que el futuro no esta escrito, que el universo es infinito, y que nosotros somos personitas diminutas. Aprendi en no creer en las promesas, a confiar en casi nadie y a contar con los dedos de la mano quien de verdad estubo a mi lado.

martes, 3 de abril de 2012

:)

Porque no siempre cuando estoy feliz, río. Ni cuando estoy triste, lloro. Porque puedo llorar de la risa, y reír de dolor. No soy de las que ven las cosas blanco o negro, si no que me fijo en la inmensa escala de grises que hay por medio. Porque no me considero diferente, ni igual a los demás. Porque siento las cosas a mi manera. Porque cada sentimiento significa mucho más que "algo" para mí. Porque me gusta pensar que existe alguien que piensa en mí en este preciso momento. Porque no soy de las que se entretienen mucho con el papel de regalo, si no que se mueren por ver lo que hay dentro. Porque soy de las que pasan totalmente de los manuales de instrucciones. Porque me equivoco tantas veces como decisiones tomo. Porque cuando quiero, quiero, y cuando no quiero, no quiero, y punto. Porque me gusta imaginar que lo que busco no existe, pero sí esa persona que lo invente por y para mí. Porque mi mayor ambición es un corazón, que sea hiperactivo. Porque no me conformo con un yo, ni un él, sino con un nosotros. Porque sí, porque sé perfectamente cuando hay que plantarle cara a un problema para ir hacia adelante, y eso, justo eso, es lo importante para seguir.

miércoles, 22 de febrero de 2012

no me arrepiento de nada

Soy esa clase de personas que no se rinde fácilmente, pero que a la mínima se le echa el mundo encima, y es que no dejo de ser una exagerada, que se ahoga en un vaso de agua casi vacío… Soy de esas que no piensan lo que dicen, y se arrepiente justo después de hablar. Soy alguien fácil de convencer, y difícil de enamorar. Soy de esas personas que dicen “yo me entiendo”, pero en realidad no se entienden ni a ellas mismas. Alguien capaz de dejarse llevar sin medir las consecuencias. Que confía ascendiendo 3 metros sobre el cielo, para luego llevarse la gran ostia, pero sobre todo soy ese tipo de persona que vuelve a levantarse, y que sin querer, sonríe para parecer mucho más fuerte. Reconozco que soy la persona más cabezona y probablemente caprichosa del planeta. Miento bastantes veces, mentiras piadosas, eso sí. Que soy el ser mas imperfecto y reconozco todos y cada uno de esos defectos. Que primero actúo y luego pienso.

miércoles, 15 de febrero de 2012

vive cada día como si fuera el último porque luego, no hay marcha atrás

Mi única droga es vivir a pleno,hacer lo que quiero,cuando,como y donde yo quiero.Me importa poco o mejor dicho nada lo que la gente piense de mi.Soy diferente y eso me gusta,por que no me gusta que me etiqueten.Odio a la gente hipócrita que va de buen royo y después te la mete doblada.Creo en la amistad,pero solo si me demuestran que puede confiar en ellos.Pienso que la mayoría de los tíos van a lo que van y eso no se puede cambiar.No soy fácil,lo sé,siempre intento salirme con la mía y mis padres lo saben,pero puede ser por que la idea de lo difícil y arriesgado me atrae.Si me caigo me levanto y si haces que me caiga puede ser que no te vuelvas a levantar.Adoro disfrutar de cada momento al máximo y acelerar si mi cuerpo aún me lo permite.Me encanta la noche,la suelo aprovechar mejor que el día.Me gusta reírme de mis errores así que perdona si alguna vez me río en tu cara.Y no me asusta la idea de quedar en ridículo en la calle haciendo el payaso por que es mi manera de divertirme.Puede que nunca llegues a entenderme o que nadie consiga hacerlo,

domingo, 15 de enero de 2012

Simplemente;)



Solo te pediré un favor. Si te caes no te arrastres, te doleran las rodillas y no podras acabar el camino. Yo te daré la mano para que te levantes, te curaré las heridas, intentaré apartar las piedras, te sacaré una sonrisa todas las mañanas. Me acordaré de ti todas las noches, te apoyaré en todo lo que me propongas. No te prometo que todo salga bien pero si te prometo que voy a intentarlo todos los dias.

jueves, 12 de enero de 2012

dicen que las despedidas duelen, si.

Pero son mucho más dolorosas aquellas que son anunciadas de antemano. No me refiero a cuando alguien se va, si no a cuando tú ves que alguien se está yendo. Es triste ver como aunque estés al lado de alguien, notes que las distancias invadan todo el aire, que no tengas nada de lo que hablar. Acabas admitiendo que ya nada es lo que era, las locuras se pueden contar con los dedos de una mano, ya no abundan tanto las sonrisas y llega un día en el que ya no hay nada que decir. La mayoría de las veces se da un punto de inflexión, en el que te das cuenta de que las cosas se han hecho añicos. Un punto en el que te das cuenta que al poner las cartas sobre la mesa, va a dar la partida por perdida. Ese punto en el que sabes que no hay modo de volver atrás, al borde de las vías del puto tren que estaba al acecho, el punto que marca el principio de otra historia. Es inevitable

domingo, 8 de enero de 2012

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Hoy es uno de esos días en los que me pongo melancólico. Me pongo música triste en el móvil y me tumbo en la cama. Me pongo a pensar todo lo que me ha pasado este año. Todo lo bueno, todo lo malo. En qué hubiera pasado si no hubiese cometido ese error. El lo que podía haber pasado si me hubiese atrevido. Si tu también has hecho eso, has hecho una gran tontería. No merece la pena ponerse a imaginarnos todo eso, porque lo único que hacemos, es perder la única cosa que no se recupera. El tiempo. ¿Alguna vez te has sentido mejor después de hacer eso? No ¿verdad? Lo único que has conseguido es deprimirte aún más. No pienses en que hubiera pasado, sino en que va a pasar, que es más importante. Créeme, lo sé por experiencia propia.

jueves, 5 de enero de 2012

Tu y yo nos vamos a comer el mundo.



Por que sí, por que nos lo merecemos, ¿acaso no es razón suficiente? porque dicen que después de la tormenta sale el sol, y si aún esta algo nublado, es porque todavía es pronto, y si a veces, no puedes evitar que una lágrima salga de tu ojo y recorra tus mejillas, no tienes porque preocuparte, que yo te la secaré y las convertiré en sonrisas de oreja a oreja, que todo el mundo tiene días de esos, días malos, pero sabes? Si lloras por no poder ver el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas, que aunque este nublado, no es tan malo, al menos, ya no llueve, antes diluviaba, pero no podemos pasar de negro a blanco en dos días, todo en esta vida,lleva su tiempo. Ayer diluviaba, hoy esta nublado, pero estoy segura, que tal vez no mañana, pero pronto, muy pronto, el sol brillará como no la ha echo nunca, y sino, ya nos encargaremos nosotras, con toda nuestra fuerza y nuestra voluntad, de quitar esas nubes que nos impiden verlo, de subir ahí arriba y demostrarle al mundo, que va a tener que luchar para vernos llorar, porque nuestras sonrisas, valen oro. Porque el verte feliz, no tiene precio.

martes, 3 de enero de 2012

Me da igual lo que digas o hagas.



No te mereces nada.Ni ir con damas, ni adornar camas. Ni gastar labios. Ni habitar corazones. Ni ser el dueño de sus colchones. Tu mito ha caído con la misma brevedad que tus pantalones. Hoy con una y mañana con otra. Que no tío, que esto no funciona así, si quieres entras, pero te quedas, no te pienses que igual que llegas te vas a ir. En el fondo te doy las gracias porque me hiciste ser mejor de lo que era, ahora no confío en niñatos como tu. Esque... la tonta era yo, que cuando me decías 'que lo siento, que te quiero, eres todo' sentía algo dentro que creía que era amor y ahora se que eran las ganas de vomitar! En fin, ahí te queda mi despedida, espero que te guste y no sea tan aburrida como el tiempo que me has hecho pasar aguantando todo esto. Y ahora mírame, pedazo de idiota, observa lo feliz que estoy! Ves esta sonrisa? Pues no brilla gracias a ti, brilla gracias a MI! Prometo no volver a llamarte, ni ahora ni nunca, que yo si que cumplo mis promesas, que me das asco.