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jueves, 29 de diciembre de 2011

queridos reyes magos

Este año no me he portado bien. Ya quedó atrás eso de no recoger los juguetes, o no acabarse la comida, o montarle a mamá un berrinche cuando no te compra tu capricho. No, este año es mucho peor. Este año he hecho llorar a alguien, he decepcionado a más de una persona, he gritado cosas que debería haberme callado cuando me enfadé, he olvidado recordar una vez al día a gente que ya no está... Y así podría seguir llenando la lista de cosas que he hecho mal. Pero lo peor de todo es que rozo los límites del egoísmo
Pero, a pesar de todo me atrevo a pediros mis regalos. Y sé que es muy difícil que me los traigais si ellos no quieren venir, pero tengo que intentarlo. Porque ya no sé a quién más pedírselo, porque lo que deseo lo siento tan lejos de mí que creo que sólo me queda recurrir a unos magos como vosotros para que puedan conseguirlo.
Queridos Reyes Magos, quiero un beso de esa boca que me encanta. Quiero un diario en blanco para escribir todas las tardes que me invento que pasamos juntos. Quiero una caja de lápices de colores para pintar sus sonrisas, cuando esté triste o para pintarla porque sí, sin más, simplemente porque adoro verlo sonreír. Quiero esas mariposas que me dan cuando le veo y me mira y me sonríe, guardadas en una cajita para poder mandárselas y que él también las sienta cuando estoy a su lado. Quiero una bufanda que huela a él, para que cuando me entren ganas de abrazarlo y no pueda. Quiero sus secretos, encerrados bajo llave en un cofre del que sólo yo tenga la llave. Quiero una caja donde guardar todos los besos que le quiero dar, pero que sea grande...

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Un mundo tan grande y una sensación tan pequeña



Quizá nada de lo que he planeado conseguir lo halla conseguido, es mas todo lo que me planteo siempre lo acabo perdiendo..y ya que apenas me quedan razones por las que seguir en pie,me he dado cuenta de que,debe de haber alguna manera por la que a veces no se mirar al frente y seguir,porque siempre permanezco en el mismo sitio donde por primera vez me caí....no hay peor sensación,que la de sentirse perdedor una tras otra vez,que hay momentos en la que sabes sonreír pero normalmente nada hace posible una pequeña sonrisa...quizá sea una desafortunada de por vida..pero sinceramente no puedo seguir así...yo no puedo ver como todo desaparece y no poder hacer nada...como todo lo que realmente significa para mi se va perdiendo y yo no poder hacer nada...yo no puedo seguir como si nada fuese bien porque yo no aguanto mas..es como si fuera una guerra contra mi,donde la palabra fuerte se debilita cada vez mas....y mas...yo solo pido volver a situarme con quien realmente era yo...

domingo, 25 de diciembre de 2011

cuida lo que tienes, no vaya a ser que un día desaparezca

A veces, no valoramos lo que mas queremos. Sentimos que las personas que queremos, nunca se van a ir, que siempre van a estar ahí a nuestro lado. Muchas de esas veces, nos excedemos en confianza, y podemos hacer daño, se que no es justo que lo que nos pasa con terceras personas, lo paguemos, con ellos, los que nos apoyan en cada momento, aunque no nos lo merezcamos, pero lo hacen. Por eso se dice que las confianzas dan asco. Debería tener mas en cuenta, que los apreciamos más que a nada, y por eso hay que tener mas delicadeza, si quieres conservarla junto a ti, cuidala como si fuera tu tesoro mas preciado. Es un consejo, que nunca olvido, porque a pesar de todo, si no tienes unos pilares que te sostienen cuando lo necesitas, no eres nadie. Se que me he equivocado, y tambien se que estan ahi, como siempre, y son ellos los que me hacen sonreir.Por eso siento, que tanto a la familia, la que tanto te quiere, y la que siempre lo hagas bien o mal, te va a querer y a los amigos, verdaderos amigos (no los que llegan a tu vida, y como han venido, se van) hay que guardarlos bajo la llave de nuestra propia vida

viernes, 23 de diciembre de 2011

y así es la vida...

He cometido miles de errores en mi vida, soy una chiquilla y la vida es así error tras error, arrepentirse a tiempo de cada cagada, y no sufrir después las consecuencias.Sé que no actúo como debo, no soy como pensáis que soy, muy pocas personas me conocen realmente, hago cosas que no quiero, que no debo, y me acabo arrepintiendo muchísimo.Estoy en una etapa de mi vida decisiva, debo plantearme que es lo que realmente quiero y como lo quiero.Soy una persona muy sensible, lloro con facilidad, también soy una persona alegre, soy muy risueña, siempre estoy riendo y me encanta hacer la tonta, hablar conmigo seriamente es un tanto difícil.Soy un poco celosa, pero como todo me lo suelo guardar, me callo y me jodo. Con los míos hablo hasta que se me gasta la saliva, y suelto miles y miles de paridas.
Soy un poco pesimista, pero estoy aprendido que no se consigue nada con eso. Voy a ser fan del optimismo.Algo que me caracteriza mi vaguería. Soy muy romántica, soy de las que les gusta vivir el amor como en las películas, aunque eso no sea lo real.Siempre acabo perdonando, sé reconocer mis errores.
Y cabezota hasta decir basta, hasta que no consigo lo que quiero no paro.Y la mejor de mis virtudes, me encanta ver reír a los míos.La gente cambia, echo mucho de menos a gente que ya no está, gente que ha significado muchísimo para mí, amigos, cada día que pasa te das más cuenta que solo los de verdad siguen ahí, y que por nada del mundo te dejarían sola..
La vida; un reto constante en el que si no eres fuerte te comen

jueves, 22 de diciembre de 2011

se trata de hacer lo que me apetece no lo que a los demás le apetecen

Soy de esas personas que están a punto de llorar y , de repente, sueltan una carcajada. De esas chicas que se callan cuando no saben qué decir y tienen miedo a cagarla. De las que luego lloran por tonterías y ríen sin ninguna coherente explicación .
Soy de las que te pueden decir todo con una expresión facial y de las que puede que no te digan nada. De las que se proponen no fallar, y se tropiezan varias veces con la misma piedra...Soy de las que intentan no rendirse, y que los demás no lo hagan. Soy de las que dicen lo que piensan e imponen sus derechos. Soy de las que dicen que ser feliz es lo más importante de la vida. De las que creen que las cosas son posibles por muy lejos que las vean los demas. Soy de las que ama con todo su ser y da buenos consejos. De las que te dicen la verdad por mucho que vaya a dolerte. Soy de las que dicen te quiero cuando lo sienten de verdad. De esas chicas que están agusto con lo que tienen y lo único que necesitan son un par de buenos amigos. De esas que sonríen por la calle, ponen caras raras y odian a la gente rancia. Llamadme loca si queréis pero os podéis ahorrar vuestra saliva, me importa una mierda lo que piensen los demás porque seguiré disfrutando de la vida como lo hago ahora.

domingo, 18 de diciembre de 2011

soy como soy.

Soy de las que tienen las manos congeladas a todas horas, de las que cuando hacen algo intentan hacerlo bien. Soy de las que no aguantan los silencios incómodos. Soy de las que suelen salir indemnes de cualquier situación y de las que, aparentemente, nada les afecta demasiado. Soy de las que se fijan en los detalles, de las que muchas veces se enfadan por tonterias, y no por cosas importantes. Soy de las que leen el libro de la persona de al lado en el metro. Soy de las que les gusta pasar tiempo con los amigos y con alguien especial, soy de las que se les nota que están mal porque es el único momento del año en los que no esta sonriendo. Soy de las que les cuesta dormirse y les cuesta madrugar, de las que se duchan por las noches entrando en ésta con pereza y luego no queriendo salir de ella. Soy de las que piensan los planes para salir. Soy de las que nunca se sientan en las discotecas. Soy amiga de mis amigos .Soy tonta y lista. Atrevida pero pensando las cosas antes de hacerlas. Soy de las que ríe cuando los demás ríen y de las que los hacen reír cuando lloran. Soy como soy.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

fumarte el mundo liado en un papel

Un subidón de adrenalina, pedir un deseo a alguna estrella fugaz, el significado de alguna mirada, hablar con tu mejor amiga horas por teléfono y que tu madre quiera matarte por la factura, algún encuentro esperado o inesperado, cojer la lista de canciones de tu vida y cantar todas y cada una de sus letras, tener la garganta afónica después del concierto de tu vida, todas y cada una de las palabras que te dijo y las que no, las miles de historias que escribiste sobre tu almohada y todas las almohadas que cayeron de tu cama por que molestaban, el color de determinados ojos y el olor de pocas personas, respirar y llevarte el mundo por delante, el momento de la acción, del suceso o del momento, decir alguna mentira y tapar alguna verdad, reunir los trocitos de ilusiones y sueños, los celos absurdos, reírte hasta quedarte sin aire y que te duela la tripa, llorar de felicidad y sonreír por que sí, un arrebato de sinceridad y un momento de locura, cerrar los ojos y soñar despierta, el tacto de una caricia, llevar la razón por que quieres y no ceder ni un poquito, correr por la orilla del mar y alguna noche dormirte en la arena con alguna botella de ron de caramelo, cantar todas las canciones en inglés sin saber siquiera la jodida letra, bailar hasta que te estén matando los pies, que te dediquen una canción seguida de otra mejor, " te quiero's " susurrados, muy bajitos... soltarlo todo y no arrepentirte de nada, fumarte el mundo liado en un papel de sueños sintiendo cada calada, contar estrellas y que te regalen alguna, estar en el lugar adecuado y en el momento justo, y sobre todo, un beso fugazmente robado
Y si en algún momento te preguntas de que sirve seguir en este mundo, tan solo piensa el hecho de vivir estas y millones mas de sensaciones, sin duda alguna, merecen la pena, y que vivirlas, solo las podrás vivir tú :)

martes, 13 de diciembre de 2011

Deja los problemas!

Yo soy positiva, pienso que en este mundo todo lo que sucede sucede por un motivo, no pienso amargarme por cosas sin sentido ni por cosas que no valgan la pena, que me puedan rayar la cabeza, solo para que la persona que lo hizo se sienta orgullosa.Dicen que todo lo que te pasa en esta vida tiene un motivo, yo pienso que tienen razón.Yo soy positiva, y así me va muy bien, soy feliz, me rio, hago tonterías sin saber ni preocuparme por lo que piensen de mí, porque la vida son dos días, y yo los voy a disfrutar. El mio es querer sacarte una sonrisa, y simplemente es porque te quiero.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Todo principio tiene fin.

Comencé a caminar despacio, apenas podía respirar. Quise girar mi cabeza, sólo para guardarme su último recuerdo, pero el orgullo pudo conmigo. Siempre igual. Algo dentro de mí quería gritar cuánto lo iba a extrañar, pero hice lo posible para callar mi voz. No quería atormentar aún más su sufrimiento, yo sabía que él me extrañaría más. Comencé a apresurarme entonces, temí que viniera tras mis pasos. Sé que nunca pudo entender que las despedidas son parte de los encuentros. Quise mirar la hora, pensé que los minutos no habían pasado. Y me dí cuenta que nunca uso reloj. El seguía allí parado, viéndome partir. Pude sentir su presencia, inmóvil a dos metros de mí. Seguí caminando, inerte. Cerré mis ojos por un instante, y un mundo de recuerdos pasó por mi mente. Su voz, su sonrisa, nuestros besos. Siempre supe que no sería eterno. Pero él no aceptaría el final. Proseguí mi camino como pude. Y después de un largo rato me di cuenta que había comenzado a lloviznar. Miré al cielo y deje caer algunas gotas sobre mi cara intentando limpiar mi mente de recuerdos. Algo posible sólo por unos segundos. Y pensé en voz alta, la frase que él siempre decía: Somos magia amor, un instante de ilusión que durará para siempre. Y no pude evitar sonreír. Ya había caminado lo suficiente. Había dejado de sentir su presencia. Había pasado el tiempo, anochecía. Hubiera vuelto corriendo a buscar un último beso, pero ya era tarde y nuestros caminos, opuestos. Y él ya no estaba allí. Había aceptado que no éramos eternos

miércoles, 7 de diciembre de 2011

me dejaste marcada después de esa conversación.


+que no entiendes de N O ?
- eso significa que no podemos ser ni amigos ?
+ Si.. pero es que tú estas en folla amigas..no en amigas y hasta que no te olvides de mi no te puedo ver como a una amiga, me siento incomodo, cuando salgamos en grupo y te vea voy a estar pensando en ti, se que no podré decir ningún comentario de ninguna piba porque te haré daño, y aunque no te lo creas no me gusta hacer daño a la gente.
- eso es que te importo ?
+ Si..bueno no, no se yo solo se que parece que te gusta pasarlo mal ( su típica risa de niño pequeño )
- Tranquilo acabaré por olvidarme de ti, solo dame tiempo.
+ Haz una cosa, cada mañana al levantarte di esta frase: "Me voy a olvidar de ***** ****** "
- Lo haré, y la próxima vez que te vea prometo haberme olvidado de ti
+ No lo creo .. pero quiero que te olvides de mi lo antes posible, es por ti porque si un día me entra el calenton voy a ir a ti te vas hacer ilusiones te vas a creer que me gustas, y cuando al día siguiente pase de ti te sentirás una mierda, te cagarás en todo, te enfadarás conmigo y me mandarás a la mierda. y si te soy sincero no quiero que tú lo pases mal.
-Te lo agradezco, pero créeme no sería tan tonta para caer, simplemente porque te conozco se cuando estas borracho y cuando no.
+No me conoces del todo
-Eso es lo que tú piensas... dejemos el tema, amigos ?
+me parece bien, amigos entonces.

sábado, 3 de diciembre de 2011

He aprendido...

En este tiempo, he cambiado bastante, y por una vez me he puesto a pensar seriamente y me he dado cuenta de cuanto he cambiado, cuando hace apenas unos años era una cría que se divertía jugando con sus muñecas y no necesitaba ir a discotecas ni a otros lugares. Pero el tiempo pasa y nos toca crecer, madurar y pensar en nuestro futuro. Cuando era pequeña, pensaba que ser mayor era guay, tener tu coche, tu trabajo, pero ahora me he dado cuenta de que las cosas no vienen solas y hay que trabajar duro para conseguirlo. 
En este tiempo también he conocido a gente increíble y que realmente merecen la pena y otras que no tanto, pero a pesar de eso siempre he intentado tener una sonrisa en mi cara y seguir hacia adelante.
En este tiempo he hecho cosas que jamás pensé que podría hacer, he visitado lugares preciosos y he conseguido cosas por mi misma.
En este tiempo me he dado cuenta de todas las cosas que tengo y que no valoro. Me he dado cuenta de que las personas pueden ser muy buenas pero también muy malas y he tenido que aprender a distinguirlas y para eso me he equivocado, he confiado en personas en las que no tendría que haberlo hecho y les he regalado mi sonrisa cuando se merecían mi total indiferencia.
En este tiempo he conocido lo que es el amor, la amistad, el dolor, la felicidad, la tristeza, la añoranza...
En este tiempo he perdido a personas esenciales en mi día a día pero que jamás podré olvidar.
Pero si de algo de verdad me he dado cuenta ha sido de que las cosas suceden por algo y no así porque sí. Me he dado cuenta de la suerte que tengo de vivir en este mundo y poder disfrutarlo con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero sobre todo he aprendido a disfrutar mi vida, porque, si no la disfruto yo, ¿quién lo va a hacer por mí?

domingo, 27 de noviembre de 2011

Carpe Diem;)

Tu vida programada en cada milésima de segundo se desmorona y tú con ella. Deja de preocuparte, deja de planear todos tus momentos, vive lo que toque, aunque a veces duela, aunque parezca que no puedes más. Vamos, mira hacia delante, deja de pensar en pasado. Empieza a conjugar tu vida en presente.

^^

Quizás algún día, dentro de unos años, si el dolor disminuía hasta el punto de ser soportable, me sentiría capaz de volver la vista atrás hacia esos pocos meses que siempre consideraría los mejores de mi vida. Y ese día, estaba segura de que me sentiría agradecida por todo aquel tiempo que me había dado, más de lo que yo había pedido y más de lo que me merecía.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Te echo de menos Hermano;(

Pasan los meses, los días, las horas, los minutos, los segundos... 
y se me hacen eternos, tan solo han pasado 3 meses y se me han echo como tres años... y todavía me quedan 7 meses sin ti. Necesito tenerte en casa, necesito que estés a mi lado, que me hagas de rabiar y yo a ti, que me grites y me amenaces pero también que me pidas jugar contigo, y lo que mas necesito es pasar otras navidades a tú lado, porque no van a ser lo mismo... Bajar todos en orden para abrir los regalos, Sentarnos en la mesa en familia y reírnos todos juntos. Es ahora cuando me empiezo a dar cuenta de que te echo de menos que te quiero mucho y de que te necesito a mi lado sea para estar enfadados o para estar contentos me da igual, simplemente mirar hacía un lado y ver que estás ahí... asomarme a las escaleras y ver como te gritan y te regañan... llegar a tú cuarto y que este todo por el suelo y tirado poder ir a robarte algo y que vengas y me eches a patadas.. ya simplemente no puedo por que entro y esta todo vació .. que mientras esté en mi cuarto estudiando entres con Gonzalo y empeceis a jugar al Hockey.. y os empiece a echar. Me siento sola y desprotegida! Es toda mi vida a tú lado y ahora un año sin ti se me pasa eterno, cada día que pasaba estabas tú, tanto para ponernos contra papá y mamá tanto como para meter cizaña en uno con el otro. Lo resumo todo en: Alejandro te echo mucho de menos y te quiero mucho!

Tiempo al tiempo;)

Con el tiempo aprendes a caer y volver a levantarte, cada caída te hace más fuerte y eso a la larga es bueno. Con el tiempo aprendes que no todo lo que se quiere se consigue, aprendes que en tu vida cometerás muchos errores que al mismo tiempo te harán aprender a caminar por ti mismo sin tambalearte. Aprendes que ilusionarte a veces es la única manera de llevarte decepciones. Aprendes que el fuego quema y que el agua en exceso ahoga. Aprendes a necesitar el aire, y también aprendes que para conseguir lo que uno quiere hace falta luchar con uñas y dientes. Con el tiempo aprendes a amar y a llorar desconsoladamente por un amargo desamor. Aprendes a decir te quiero y a hacer oídos sordos a lo que la gente opine de ti. Aprendes que las heridas, por muy grandes que sean, terminan sanando. Aprendes a evadirte del mundo a través de la música, o a taparte con las sábanas de tu cama cuando tienes miedo. Aprendes que solo arriesgando se puede llegar a ganar, y también que tu vida es tuya y de nadie más. Aprendes a vivir el día a día, a no pensar en las consecuencias que puedan tener tus actos. Con el tiempo aprendes que cualquier día es bueno para aprender algo nuevo, y sobretodo que cualquier día es bueno para intentar ser feliz.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Adiós !


En algun punto de este camino juntos nos perdimos, y ahora que nos intentamos volver a encontrar nos damos cuenta de que no somos mas que dos desconocidos que se han engañado durante demasiado tiempo, fingiendo que el tiempo nunca ha pasado y que seguimos siendo aquellos niños que jugaban en el patio juntos, despedirse hace parte de afrontar que no nos conocemos desde hace varios años ya, que solo somos un recuerdo de lo que un dia fuimos. No prometamos que algun dia quizas nos volveremos a ver, sabemos que no es asi, sabemos que a partir de ahora nuestras vidas se separan y esta vez para siempre, no es un intento de alejarte... ya hace tiempo nos alejamos.
Es momento de sincerarnos y decir la verdad:
SOMOS DOS DESCONOCIDOS FINGIENDO QUERERSE.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Y que es de héroes sonreír cuando el corazón llora.



Hay dias de esos,tontos,raros,incomprensibles..Que deseas volver a la cama arrepintiéndote por haberte levantado.Que andas solo por andar, con las manos caídas, la mirada baja y con una mueca incomprensible en los labios..Que miras sin mirar, ríes sin reír y hablas solo porque alguien te ha preguntado.Que pones esa sonrisa falsa que solo tú te crees.Que te sientas y ya ni siquiera tu pensamiento da más de sí.Y te preguntas de dónde sacas esa fuerza porque verdaderamente no la encuentras..Esos días, son una mierda.Pero si te rindes y dejas de luchar, que es entonces lo que te queda?No hay más remedio que levantar la cabeza y sonreír...
Una sonrisa que llegue de verdad a la mirada, de esas que llaman "de oreja a oreja". Y es que ES DE HÉROES SONREÍR CUANDO EL CORAZÓN LLORA.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

tal y como soy.



Confieso que nunca he tenido pinta de ser la típica princesa de cuento. Nunca he aspirado a convertirme en una pierde zapatos, jamás he pensado en dormir cien años, y aunque nunca he creído apropiado entregar mi voz a nadie, he regalado todas y cada una de mis palabras. Nunca me he visto capaz de luchar por alguien, ni de enamorarme de un inmaduro Peter Pan que no quiere crecer. Pero yo sí he creído tener envenenado cada poro de mi cuerpo, y he esperado cada noche al acostarme ,un beso que no llegó jamás. Confieso que nunca me he sabido las coordenadas que tiene un corazón para buscarlo, y no perderme mientras le pierdo yo a él. Tampoco he aspirado a convertirme en algo más que la antiheroina de mi propia historia. No nací para perder cosas, y aún así, parece que me paso la vida buscándolas. Confieso que nunca pensé que llegaría a estar aquí, esperando a que aparezca mi hada madrina con un par de converse desgastadas, (que los cristales se me rompen).

nada es lo que parece.



Porque 1+1 no siempre son 2, porque el blanco puede ser negro, el negro es la mezcla de todos los colores, porque lo más fácil no siempre es lo acertado, porque lo complicado a veces es más atractivo, porque lo atractivo no siempre tiene que ser bello, porque un no a veces es un sí, y un sí a veces es un no escondido, porque no es oro todo lo que reluce ni plata todo lo que no brilla, porque comer a veces no te quita el hambre y dormir no significa que descanses, porque que me quieras no significa que no esté sola, porque estar rodeada de gente no significa estar acompañada, porque se puede soñar despierta, porque a veces los ojos hablan más que millones de palabras, porque a veces los silencios duelen más que las palabras..

martes, 1 de noviembre de 2011

Si algún día maduras, llámame, estaré ahí para aplaudirte.



Me gustaría que supieses que tu "generoso" plan de destruirme esta vez no va a funcionar. Lo has intentado tantas veces que ya me río de ti, y me das pena, ¿sabes? Sí, he caído muchísimas veces, he llorado, lo he pasado mal, he sufrido, pero en el fondo te doy las gracias; ahora soy fuerte y se apreciar las cosas buenas de verdad, no como tú. Ahora tengo confianza en mi misma y sé perfectamente como soy, en cambio, tú, eres una persona que no sabe ni lo que quiere y lo único que sabes hacer es hacer daño, ¡pues adelante, que quien sólo empieza, sólo acaba!En el fondo te come la envidia por dentro.Te gustaría ver si mi vida ha dado un giro inesperado y todo me va tan mal como te gustaría; pero muñeca, lo siento, por muy mal que me vaya, yo SIEMPRE levanto la cabeza. Mírame, ¿que ves? Espera, que yo te lo diré; una gran sonrisa :D, la mas grande. Una sonrisa que es gracias a ti. Te agradezco el que hayas desaparecido de mi vida; realmente, me hubieses decepcionado. Sin embargo aquí sigue tu recuerdo, ¿y para que mentir? Me sigo riendo. Pero lo mío tiene remedio; lo tuyo es más difícil.Sabes que no tienes nada que decirme y yo rellenaría hojas y hojas para decir lo que pienso de ti. No me gusta tu forma de ir por la vida, pero la respeto, así que cuidadito que yo puedo ser muy buena, pero de tonta no tengo un pelo.

lunes, 31 de octubre de 2011

La cruda realidad !



Alguien me dijo una vez que las cosas no siempre se solucionan con un simple perdón.Que las cosas no son como se ven en las películas,como se pintan en los cuadros,ni como se cuentan en los cuentos,no,las cosas aquí son muchísimo más jodidas.Aquí no es todo tan sencillo como lo hacen ver en las películas,aquí las historias de amor no duran eternamente,y muchas veces,ni siquiera empiezan..Aquí la mayoría de las veces no se cumplen nuestros sueños..Ni mucho menos nos aparece nuestro príncipe azul,si no,un chulo y prepotente que nos hace sufrir como la que más.Aquí lo mejor que te puedes encontrar es un chico majo y que te demuestre que te quiere.Aquí no habrá una sola persona que te quiera hacer daño,si no que habrá muchas deseando encontrar el momento perfecto para joderte como nadie.Aquí nada de lo que deseamos que pase,pasará,porque esto no es El país de las Maravillas,ni Nunca Jamás,ni una película de amor en la que todo es perfecto,no,esto es la cruda realidad!

martes, 25 de octubre de 2011

No puede terminar algo que nunca empezó.

poco a poco me voy cansando, voy pensando la situación, y ya no me merece la pena seguir llorando por algo que nunca tuvo principio. algo que nunca llegó a empezar, que pudo pasar ? no lo creo sinceramente, eran ideas locas mías, me hacía ilusiones y luego me chocaba contra la realidad... y eso me suponía hacerme aún mas daño :S

domingo, 23 de octubre de 2011

Querida vida:

Querida Vida:
Sé que tienes mucho trabajo ultimamente, pero te agradecería que dedicaras un par de minutos a leer esta carta y arreglar los desperfectos.
¿Que tal si empezáis a inventar historias nuevas? Ya estoy un poco harta de siempre lo mismo, quiero que lo cambiéis. Y no que el cambio sea a peor, por favor, creo que yo también tengo derecho a estar bien en un periodo de tiempo mayor a un mes, así que si no os importa darle un poco al coco y pensar en algo nuevo e innovador que haga que me quede con la boca abierta y no os vuelva a molestar en mucho tiempo.
Por cierto si no os importa podéis llevaros a otro sitio a Tristeza, Llanto, Decepción y Sufrimiento, ya llevo aguantándolos demasiado y no quieren irse por su propio pie, y como no se vallan ya no respondo de mis actos; y puestos a pedir me gustaría conocer a Felicidad, Risa y ... ¿Amor? No... Creo que eso no me interesa ...Olvidar la última parte. A Amistad ya la conozco, así que con que me presentéis a Felicidad me es más que suficiente.
Gracias adelantadas.

lunes, 17 de octubre de 2011

Lo que siento hacia a ti es demasiado fuerte!



nunca pensé que llegaría a sentir todo lo que hoy en día siento por ti, quiero olvidarme, dar un paso hacía adelante seguir con mi vida y dejarte en mi pasado. No te hablo porque se que si lo hago daría pasos hacía atrás y eso solo me provocaría mas daño, y no me apetece la verdad. Cuando creo estar consiguiendo aquello que me propuse, veo y oigo cosas que no me gustan, que me hacen llorar y me hacen ponerme triste y enfadarme... Créeme no quiero, no quiero enamorarme como ya me pasó una vez y la cual salí dolida. Veo mi historia otra vez repetida, siento que vivo lo mismo contigo, pero se de alguna manera que eres mas maduro, mas espabilado y mas listo, me refiero a que tú sabes escucharme y entenderme pero se que no soy correspondida y que ese sentimiento que tengo hacía a ti no es mutuo. Se de alguna manera que acabaré por enamorarme del todo pero también se que acabaré por olvidarme de ti, aunque sea lo que menos quiero!

jueves, 13 de octubre de 2011

Gracias, me has enseñado a ser mas fuerte;)

como tú dices, el amor es una droga... poco a poco te vas a ir enganchando, hasta que te des cuenta de que no estas cogiendo el camino correcto, que no es bueno, que te lo avisaron pero tú y yo preferimos pasar de todos los demás y seguir hacía adelante....
es mejor darse cuenta pronto o que te hagan darte cuenta antes de seguir una historia la cual no va a llegar a ninguna parte, y de la que pronto o tarde vas a salir dolida.
No siempre es posible conseguir todo lo que quieras, no respecto sentimientos, puedes querer estar feliz pero si no tienes motivos.. como vas a poder ? puedes querer llorar, pero si eres feliz ? para que ? puedes querer a alguien pero si él no te quiere ? no puedes obligarle, dicen que si de verdad quieres a alguien le dejarás libre...
no todo en la vida es como tú quieres, de echo muy pocas veces las cosas salen como uno quiere.
a ti hermana, te han echo daño y eres fuerte, me lo has demostrado y por eso eres mi ejemplo a seguir, eres mas madura de lo que la gente de tu edad es... me has enseñado que a veces es mejor tener orgullo.
La droga que tú y yo probamos y de la cual nos enganchamos como dos adictas, es difícil salir, muy difícil pero si que no es imposible, puede que creas que lo has superado y vuelvas a caer, pero poco a poco te darás cuenta de que sino vas acabar echa una mierda... y lo superarás, lo superaremos:)
esto es algo de lo que tenemos que aprender " no hay mal que por bien no venga"
EL AMOR NO ES LO QUE SALE EN LOS CUENTOS NI LO QUE NOS IMAGINAMOS, EL AMOR ES DOLOR.

sábado, 1 de octubre de 2011

Remedio para no caer en el amor.



Mientras se puede y hay pequeñas alteraciones escucha tu corazón.
Si te sientes mal detén el pie en el primer umbral.
Corta mientras son recientes las malas semillas de tu repentina enfermedad,
y que se detenga tu caballo al iniciar la marcha.


viernes, 23 de septiembre de 2011

Me estas matando poco a poco..



siempre es lo mismo,un día me quieres y al otro me odias, si pretendes hacerme daño vas por el buen camino, pero si pretendes conseguir algo en la vida por ese camino no vas a conseguir nada bueno... te he demostrado que te quiero, que me gustas que estoy contigo en todo.. te he defendido, pero tu lo único que haces es descolocarme... con tus cambios de humor tan rápidos. Tan rápido me quieres ver como al segundo pasas de mi... entonces? que hago.. luchó ? me quedo quieta ? me quieres ? me odias ? explícamelo pro que no entiendo nada, Eres guapo, puedes conseguir a la chica que quieras por que precisamente te vienes a hacerme daño ami, por que me dices esas cosas tan bonitas y al día siguiente esas cosas que lo único que me hacen es llorar, te encanta que te digan lo guapo que eres, lo listo e inteligente que eres... pero si te gustan que te digan esas cosas dilas tú también, sino no es justo porque haces daño, no te das cuenta pero lo haces, un día me dejas un comentario precioso y a los cinco minutos me llamas diciéndome que no soy nada para ti...
pero por que ? por que te gusta jugar con las personas ? por que no maduras ya ? Ya es hora.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Mi hermano el mejor de todos.


A penas a pasado tiempo desde que te fuiste, pero ya me siento vacia, miro a mi al rededor y no te veo por ningún lado, grito tu nombre pero no oigo respuesta alguna... subo a buscarte y no te encuentro!
y me doy cuenta de que te has ido, de que estas lejos de mi! Este es el momento en el que mas te necesito a mi lado, tu ayuda y apoyo, necesito a mi hermano mayor, y ese eres tú el mejor de todos.
Miro hacía atrás, a mi pasado y recuerdo todas nuestras peleas, pero también recuerdo todos nuestro buenos momentos, sinceramente echo de menos las peleas, echo de menos el gritar: "ALEJANDRO" te echo de menos.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Esa sensación de que el mundo va contra ti!


si, esa sensación de mirar a tu alrededor y ver que pocas personas se interesan por ti, pero no las que quisieras, no con esto me refiero a el chico que me gusta..ni mucho menos, si no personas que se que estarán a mi lado en los buenos y ...supongo que en los malos, pero eso cada día me lo pregunto mas, miro hacía atrás y recuerdo momentos graciosos, tristes, divertidos, bonitos.... lo mejor es que siempre estuvimos juntos.. ahora me he quedado sin alguien realmente importante en mi vida, que sinceramente no me di cuenta de todo lo que le quería hasta que se fue lejos, y que no parare de contar las horas en el reloj hasta que vuelva... Pienso que algún día seré la persona que quiero ser... siempre tuve su apoyo nunca me dejaron pero con el tiempo las personas se distancian mas, dejan de contarse sus cosas, y lo peor ya no tienen confianza entre unos y otros. Si opto por decir la verdad los mejores días de mi vida son con las personas a las que me refiero en esta entrada. Si, soy adolescente y a todo el mundo le parecerá raro que piense así por que no es lo mas normal, pero a mi me enseñaron desde pequeña que nunca deje que se vayan de mi a las personas que amo de verdad. Eso intento pero no siempre se consigue! mi cabeza es muy retorcida y a veces piensa que se aprovechan de mi, que les cuesta aceptar las cosas tal y como son, no les gusta reconocer cuando tengo razón.. y me castigan injustamente, solo algunas veces, pero es cuando mas me duele ! escribo aquí tal vez por que necesito expresarme de alguna manera y que mejor manera que escribiendo ...

viernes, 9 de septiembre de 2011

No pedi cerrar los ojos y tocar lo imposible.

Quizá el destino este escrito en alguna parte de este mundo, quiza alguien lo maneje como un rompecabezas o que todo dependa de la suerte..en aquel rincón donde se esconda,se escondera algunas verdades que nunca fueron reveladas,porque quiza no estemos preparados para afrontarnos a ellas,quiza nadie pidio sufrir alguna vez o llorar por algo que nunca tendras por algo que viste y ahora te das cuenta de que lo quieres y lo necesitas mas que nada..nunca pedi perder el tiempo en alguien, en alguien que para el eres mas que algo insignificante...no pedi en ningún momento afrontarme a algo.. o a caerme en aquel ricon de mi habitación..o soñar algo que no se hará realidad..pero para algo estan los sueños no? para subir hasta arriva del todo y tocar lo imposible..tocar algo que ni veras hasta que te vallas a dormir..por eso es mejor no hacerse ninguna ilusion no valla a ser que algun dia tropieces con la verdad..

jueves, 8 de septiembre de 2011

por que a veces las cosas van mal..

a veces todo va tan mal, que quieres llorar,quieres y no quieres,situada en 2 soluciones y las dos son incorrectas sin saber que hacer,todo me da vueltas,me gustaria recordar aquella mirada en aquel bar de roma y aquellos besos en el banco de casa,me gustaria abrazar la esperanza y casarme con la felicidad,pero como es imposible, tengo que convivir con lo tengo,ojala todo fuera mas facil, poder amar lo correto y odiar lo que un dia te hizo daño..

domingo, 28 de agosto de 2011

soy única en mi especie y eso te encanta.



Miro las etiquetas de la comida para saber cuanto voy a engordar. Soy incapaz de pasar una semana sin tomar nada que no lleve chocolate y no voy a la peluquería una vez al mes para tener una preciosa melena de Barbie. Reconozco que me pongo nerviosa a veces, sobre todo cuando te acercas. No soy precisamente el modelo de hija ideal, tampoco soy la hermana perfecta, pero con un par de gritos funciono a la perfección. Nunca estoy quieta, me encanta reírme y hacer la loca sobretodo, adoro la moda, y soy amante de la noche. Cuando camino por la playa, a mi también se me mete arena en los zapatos, porque yo también soy persona, si me pinchas, sangro. Pero eso si, soy única en mi especie y eso te encanta.

martes, 2 de agosto de 2011

tal vez...quien sabe.


me gusta ver la vida como una especie de juego, algo inventado, como una fantasía que pase lo que yo quiera, cuando, como y donde sea y con la gente que quiero y me importa, y que los demás desaparezcan, hacer todo lo que pueda hoy, y no dejarlo para mañana, por si pasan imprevistos, la verdad es que me gustaría que no pasara ninguno a no se que yo pudiese elegir, lo que cuento es lo que me imagino día a día y este mundo esta en mi mente no es la vida real, en la vida real hay que trabajar para conseguir un día a día, y nadie puede saber ni controlar la vida de los demás, y hay a veces que ni tu mismo puedes controlar tu propia vida aunque quieras, sería todo mucho mas fácil si cada uno tuviese su propio mundo, ojala, pero mejor no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy por si pasan cosas que tal vez tu no te imaginas que van a pasar jamás pero pasan al día siguiente cuando creías tener todo controlado

viernes, 29 de julio de 2011

tengo una venda en los ojos.


tus ojos dicen mil de mentirás, pero yo me lo creo cuando te miro, luego me doy cuenta de que todo lo que hablamos, nuestras conversaciones no van a ningún lado. Si te soy sincera yo podría vivir sin ti, sin tu sonrisa, tus ojos, tu forma de ser, pero no quiero, me siento de alguna manera atraída a ti. Me haces enfadar, y siento que pierdo la cabeza. siempre he sabido que no  eres bueno para mi, pero no me quiero dar cuenta, tengo una venda en los ojos que me tapa toda la realidad. y que me gustaría que algún día seas tú el que me la quite, y pueda saber si mientes o no.

domingo, 24 de julio de 2011

el mejor padre!


si si como lo oyes tú, el mejor y el perfecto padre, con el que me río aunque no quiera, aunque intente estar seria ... jajaja ese eres tú, al que echo de menos cada vez se va a trabajar, en el que pienso siempre, con el que por mucho que me enfade o tu conmigo nada nos podrá separar, por que el amor de una hija a su padre es demasiado fuerte para romperse, por que papá te quiero mucho y jamás pero jamás dejare de hacerlo vale ? eso quiero que nunca se te olvide. Tus abrazos me llenan de fuerza para seguir adelante, y aunque no estés cerca  mio estás dentro de mi, eso nada lo cambiara por que en mi cuello llevo una cadena en la que tu estás, y donde te protegeré siempre y cuando la apriete fuerte sabrás que estoy pensando en ti, y espero que tu te acuerdes de tu hija pesada, gritona y contestona jaja pero que te quiere, y que no parara de repetírtelo nunca.
Gracias por estar a mi lado en cada momento que lo necesitaba, por abrazarme cuando lloraba, por sacarme mi mejor sonrisa cuando estaba mal, por contarme los cuentos mas bonitos y graciosos por las noches para que me durmiera, por ayudarme con los deberes por muy estresante que fuese, por que todo el mundo desearía tener un padre como tú.
papá te quiero mucho y no quiero que se te olvide nunca.

jueves, 14 de julio de 2011

te falta y te sobra.


dices que me quieres que soy impresionante, que te gusto, que me quieres conoces mejor...tu lo has dicho no me conoces no sabes como soy, te e visto una vez, amor a primera vista ? puede, yo si creo en ellos, pero no es tu caso, en cuanto se te dice que no, que no te quiero como nada serio que solo eres un amigo...te dejo de gustar, cambias las cosas no sabes como contestarme, te pones nervioso incluso sin verme, que cambias de opinión, te contradices a ti mismo...y te tengo que creer? dices que es mi culpa que me guste otro chico que no seas tu....sinceramente no me atraes ni un poquito, no se que mas decirte, por que te crees superior a los demás chicos...me caes bien, pero te sobra un poco de orgullo y te falta un poco de humildad.

miércoles, 13 de julio de 2011

sesión de fotos.

nunca pensé que esto de posar delante de una cámara fuese tan complicado...que si exagera las figuras que si retuercete que si mira coqueto..que si saca cadera, si pone la mano en el pelo...la verdad es una experiencia única e increíble ! cuando te sueltas y sabes que hacer, cuando sonríes pero miras serio...el efecto de la foto al verte, posando con tu amiga, que la verdad te sientes mucho mas cómoda, mas agusto mas confiada, es mas divertido.

lunes, 11 de julio de 2011

No me has dejado ni un mes....


creo que me vacilas.... si de verdad te lo digo, después de insultarme como a nadie, de que nos llevábamos como el perro y el gato, después de que estuve un año detrás tuyo, de que me hacías daño a propósito !
después de encontrar a alguien que me quiere y que me gusta, me vienes con que te gusto otra vez ? soy incapaz de comprenderlo ! me puedes explicar que te echo yo ? acaso no fui yo la que te dije que nunca mas cometería el mismo error...acaso no fui yo la que te dijo que cuando te dieses cuenta iba a ser demasiado tarde y acaso no te dije yo que solo quería ser tu amiga ? por que me haces esto ? me vas hacer pasarlo mal otro año entero ? me lo estas diciendo enserio ? no me has dejado ni un mes del verano para descansar de tus gilipolleces de niño pequeño, pero te digo una cosa no voy a volver a caer, tendrías que arrastrarte mucho mucho y pedirme perdón a todas horas, bueno mejor dicho cada segundo ! y aún así me lo sigo pensando.Esta vez no te lo voy a poner tan fácil.

sábado, 9 de julio de 2011

existe el amor a primera vista?


puede que si o puede que no, el problema es que llegó a un punto en el que todavía no e conseguido olvidarle del todo, y sigo conociendo gente día a día, guapo, feo, amable, egoísta...de todo tipo, pero a simple vista parece perfecto, moreno con ojos verdes, guapísimo, gracioso, amable, directo...podría quedarme así un buen rato, lo veo demasiado perfecto para ser real, no niego que me atrae, no voy a mentir diciendo que podría gustarme ! pero cuando hablo con el, a ratos en concreto me recuerda a él y veo su cara es un poco desagradable por que por mas que intento olvidarme, estar de buenas con él...sigue estando ahí realmente creo que puede ser una gran maldición, jamás me había pasado esto, ya no es como antes pero algo a quedado, yo quiero e intento fijarme en otros, intentar algo nuevo pero no me deja hay algo que me echa para atrás.

martes, 5 de julio de 2011

El Andar En Una Pasarela.


parece fácil y sencillo el andar en una pasarela...si solo es andar no ?  sinceramente es muy complicado, hombros y espalda atrás, manos y brazos relajados mueve un poco las manos, pero no tanto, mete la tripa, pero aún mas...mira enfrente pero la cabeza recta, no muevas la mirada, una pierna delante de otra, gira..pero no te muevas de la linea, mantén el equilibrio, da una paso ve mas lento..pero no tanto posa al final de la pasarela, quedate mas tiempo gira hacia la derecha sin mover los pies del suelo. Ahora en parejas, ir a la vez tú mas lento o tú mas rápido, sinronizaros,hacer al mismo tiempo el giro...seguir contar bien posar al mismo tiempo y la misma pose...mañana chaqueta, gafas de sol y bolso, tacones mas altos y practicarlo todo para que mañana este perfecto.

domingo, 3 de julio de 2011

Por que eres lo que mas quiero.

no soy perfecta, de echo soy la persona mas imperfecta que pueda haber...no es mi culpa que ellos se fijen en mi vale ? no voy por la calle con un billete de 500 euros ofreciéndolo al primero que se acerque...voy contigo, y voy hablando contigo, y estoy a tu lado y tú lo tendrías que ver...no lo hago por fastidiarte, y siempre que puedo te ayudo a conseguirle y me meto en movidas con ella por ti...y no por que tú me lo digas si no por que quiero y te quiero y por que eres mi mejor amiga y siempre lo serás pase lo que pase, por tu suerte o desgracia te a tocado aguantarme y tendrás que vivir con ello...a penas conocemos al chico ese...solo sabes su nombre igual que  yo...y solo le veremos como mucho 3 veces ? o menos... o ni lleguemos a verle. Tú me has dicho que te prefiere a ti...pues entonces de que estamos hablando no soy tan mala amiga para quitártelo.. lo respeto sea guapo, feo, amable, desagradable....me da igual, te gusta ? pues para ti no voy a dejar que un chico se interponga entre dos hermanas ...vale ? si te ha sentado algo mal, lo siento perdóname, sabes que no lo hago a propósito. Te Quiero Hermana.

sábado, 2 de julio de 2011

me trae sin cuidado lo que hagas o dejes de hacer.

verle me reconforta y me hunde al mismo tiempo, me conoce demasiado bien, y sabe mis puntos débiles mejor que nadie, pasamos demasiado tiempo juntos contándonos la vida del uno al otro, yo creía que no me escuchaba que pasaba de todo, sigo manteniéndolo pero cuando menos me lo espero ¡ Zas ! me dice cada una de las cosas que le conté y me sorprendo.....pero sinceramente es verdad que se acuerda ? es verdad que me presto un poco de su atención ? o es mi mejor amigo que se lo cuenta ?.... que si te quise ? si, es verdad y por que no lo iba hacer...? que me quisiste ? no, ya lo se.... que si me molesta ? sinceramente en este mismo momento no me importa lo que hagas o dejes de hacer, simplemente por que solamente eres pasado en mi vida, a si que por que no me dejas de preguntar cosas sin sentido que tu mismo eres capaz de responder...te agradecería que me dejases disfrutar mis dos meses y medio de verano. Gracias.


sábado, 25 de junio de 2011

Me dice.


suelen decir que del amor al odio solo hay un paso...pero sinceramente yo no soy capaz de tragarle, de aguantarle de soportarle ni de verle....no le soporto. Y casualmente fue la persona a la que tal vez e querido mas y me entregue mas...me dicen que si de verdad le odiara no me preocuparía por el...que ni siquiera de decir que le odio, ni me importaría que una amiga mía estuviese con él...pero la verdad puede llegar a ponerme un poco celosa, y llegar a picarme un poco con mi amiga...eso que es ? amor. odio o el paso intermedio ? todos dicen que somos el uno para el otro, que se ríen de nosotros por como hablamos el uno del otro...pero yo no soy tan estúpida de volver a cometer el mismo error tres veces...ya le perdone una..y otra ya no mas, si total según él tiene a una chica por día...dice que era yo la que iba detrás de él...verás quien va a ser el que va a ir detrás y en vez de seguirle el rollo va a pasar de él, dice que yo para él soy poco...pues él para mi directamente no es nada, me dijo que su vida siempre había sido mejor sin mi...pues que no me vuelva a buscar, el primero que encontró al otro fue él,y el primero que se enamoro del otro fue él, también dice que soy una del montón, mentira era la diferente del montón, él para mi era uno mas del montón pero la pena es que yo ya no soy ni la diferente ni una mas..por que ya no estoy en ese "montón" dice que hemos acabado, pero si no empezamos nada y es él el que al día siguiente se me tiro a los pies y pase de él...pero el no esta acostumbrado a eso..y le fastidió demasiado.
te doy un consejo, elige a una de todas las chicas que tienes según tú, por que si no al final van a ser ellas las que manden sobre ti, como hice yo.

domingo, 19 de junio de 2011

tal vez es porque soy así.



Soy una persona,que le gusta mucho lo que viene siendo la felicidad,le gusta compartir y sobre todo dar.Como todas las personas,nos equivocamos y cometemos fallos,pero aunque no haga falta me gusta pedir perdón,me gusta saber que las personas que quiero permanezcan a mi lado y cuando alguien con el poco tiempo se marcha,mato por recuperarla y si fallo y no la recupero,llooro.. quizá sea porque soy sensible? o porque me puedo sentir vacía? a veces me gusta llorar,por tanta acumulación de tristeza,porque no encuentro la respuesta que quiero..si,soy caprichosa y si de verdad quiero algo lucho por conseguirlo,...me encantaria poder ver de alguna manera la realidad,por muy lejos que este..porque vivo en un mundo irreal,un mundo en el cual,a veces me gusta sentirme mal,pero soy asi..de alguna manera me gustaría expresar lo que siento,pero las cosas me lo impiden,me gustaria poder ser libre..y de alguna manera sentir que vuelo..pero es algo mas que imposible..son sueños,que vives cuando duermes..y que están mas que lejos para alcanzarlo ..pero no es malo creer que algún dia lo conseguiras..me gusta reír y sonreír y me gusta saber que de alguna manera puedo hacer feliz a los demas y no ver a la gente sufrir y poder saber que pueden contar conmigo para todo..me gusta saber que puedo confiar en las personas,aunque confie mas en un boli y un papel porque cuando me expreso ni se rien ni lo cuentan.. y de alguna manera me hacen ser fuertes y me hacen ver que puedo afrontarme a todo lo que le tenga miedo.Me gusta saber quien y como soy y de ello orgullosa estoy..me gusta saber que tengo gente a la que le preocupo y saber que cuando necesito un abrazo lo puedo tener....

domingo, 12 de junio de 2011

Eres un niñato.


estoy cansada, harta, llamalo como quieras, pero siempre es lo mismo ! una y otra vez, y no aprendo de lo subnormal que eres, del daño que me haces, pero es que parezco tonta, porque soy yo misma la que me hago daño al pensar en ti, al pensar que podría haber un tu y un yo.... sabes que ?¿ tengo a muchos chicos detrás como para estar enganchada en ti, no se por que te elegí a ti, no se porque mi mirada fue hacia a ti...pero aunque no lo quiera reconocer, me has echo daño, me has echo llorar, cuando yo no quería..
soy guapa, preciosa ?¿ a cuantas mas le as ido con el cuento ?¿ cuantas mas te han cruzado la cara como yo ?¿ cuantas mas te han mandado a la mierda como yo ?¿ que pensabas que te iba a dar otra oportunidad como hacen todas ?¿ lo llevas claro chaval, hay algo que se llama respeto, dignidad y orgullo, haber que tu y yo nunca hemos sido nada, no se por que te empeñaste en hacerme a mi daño, cuando te di todo, te mi confianza, mi cariño, mi ayuda, me entregue a ti ! parezco tonta de verdad, no te entiendo, un día si, un día no, al mes otra vez si, y tu única respuesta es: " yo soy así al que le guste bien y al que no se fastidia" pues me fastidio por que no soy un juguete no soy tu juguete estamos ?¿ olvidame, por que yo ya lo e echo ! vale ?¿ no quiero saber nada mas de ti, no te quiero cerca de mi, no quiero que me mires, no quiero que me toques, no quiero que me hables no quiero ser nada en tú puñetera vida, que tu puedes hacer lo que te de la gana, ya te e defendido delante de mis amigas, ya te  ayudado en toda tu vida ! hoy domingo 12 de junio a las 14:38 NO ! ahora te toca ir solito, liate con 3, 6, 100, me resbala ! chaval... que eres un niñato ! que no sabes lo que soy ! tu y solamente tu te lo as perdido ! no me vengas nunca mas con, lo siento, ni perdoname, ni no lo volveré hacer !

viernes, 3 de junio de 2011

me aburre y me cansa.


es raro pensar en ti, cuando se que te tengo cuando yo quiera, es fácil, y me cansa, no se si seré rara pero me gustaba mas cuando tenia que luchar por algo, cuando no te tenia, ahora se que te gusto y no paras de decirme cosas bonitas, pero me aburre y siempre es lo mismo, este era mi objetivo, pero cuando lo veía inalcanzable ahora que te tengo donde y cuando quiera no me gusta, no tengo por que luchar, creí que serias perfecto para mi, creí que sería divertido estar contigo, me prometiste, juraste, que no me dejarías que me esperarías pero me engañaste, te llegue a olvidar pensando que eras un real estúpido, nos volvimos a cruzar resultando que eres el vecino de mi mejor amiga y el mejor amigo de mi mejor amigo, unos dicen casualidad otros el destino otros cosas de la vida, mis amigas dicen que pase de ti que eres un niñato que no merece la pena, que ya me han visto llorar por ti, que ya han visto lo que eres capaz de hacer en menos de un minuto, de tenerme con una sonrisa en la cara a tenerla llena de lágrimas....sabes ?¿ yo nunca pensé que esto de gustarte y gustarme sería tan difícil tan complicado, por una parte me gustas, por otra me aburres y por otra tengo ganas de mandarte a la mierda y no volverte a ver en mi vida, mi objetivo era hacerte el mismo daño que me hiciste pero me doy cuenta de que no soy como tú, no soy mala, tu siempre vas a tener una chica a tus ordenes, por que eres alto, guapo, y estas bueno, pero mentalmente no creo que tuvieras a ninguna,por que chicos como tú hay miles, peores y mejores sabes ?¿ tu vas de flor en flor, si pillas bien y si no también...tus amigos dicen que te tienen envidia que quieren ser como tú...no se que querrán de ti... ellos son guapos, nos son muy altos ....pero ellos no tienen a todas detrás suya, pero algún día las tendrán y en ese momento sera cuándo tú no las tendrás  y te quedaras solo...y te arrepentirás de todo lo que hiciste mal.

domingo, 22 de mayo de 2011

mis padres !

ellos, capaces de hacer todo por verme feliz, los únicos en el mundo de sacarme una sonrisa o una lágrima de felicidad por sus palabras mas bonitas ! los que se preocupan por mi para que no lo pase mal, ellos que saben que por muchos enfados que tengamos siempre les voy a querer con todo mi corazón ! porque yo sin ellos no soy NADIE ! por que si les pasa cualquier cosa me muero, porque les amo ! por su capacidad de hacer que sonría, por su manera en la que dedican su tiempo en mi, y en mis hermanos, porque siempre les voy a tener a mi lado, porque se que aunque les haga todo el daño nunca me dejarían sola, porque son ellos y únicamente ellos! porque no hay mejores padres que los mios, que puede que sea la hija perfectamente imperfecta, pero ellos son los padres perfectamente perfectos ! y doy gracias a dios por tenerlos a mi lado en cada movimiento que de...porque se que me quieren mucho, porque puedo dar muchas razones por TODO lo que les quiero, que si que nos enfadamos muchisimo ! que me encantan, que lo siento por estar así, que solo hay dos únicas razones por que yo este de esta manera que vea al mundo en contra mio....una es el agobio de los exámenes que tengo estas dos semanas....y otra la mas normal de todo adolescente es un chico que me ha hecho daño.... que no os cuento porque se cual sería vuestra reacción y me da miedo... porque yo soy la primera de todos que no quiero que nunca nos separemos, soy la primera en deciros cada minuto todo lo que os quiero, soy la primera en daros un abrazo cada momento de mi vida y seré la última en separarme de vosotros por que directamente no lo haré, para vuestra desgracia o suerte os ha tocado aguantarme ! Lo siento, siento haber estado así estos días...de verdad Perdón

jueves, 19 de mayo de 2011

paso de ti !


si muy bonito todo lo que me dices, todo lo que vas soltando por hay, que si me quieres que si soy muy guapa que si estoy buena que soy la mejor que no se que, pero es que esto me suena todo a repetido...como que ya lo he vivido una vez, y no me apetece repetir, pero es que mejor que tu no lo sabe nadie es que nadie te va a esperar como lo hice yo, nadie te va a querer como lo hice yo, nadie te va ayudar como lo hice yo, nadie te hará sentir lo que te hice yo....NADIE ! por que yo siempre he estado ahí en lo bueno y en lo malo ! a pesar de que me doliera el alma al intentar ayudarte ! y no es por presumir pero yo siempre te quise, te defendí delante de mis amigas y amigos, te apoye...hice todo y tú lo único que quieres es un simple lío, no, lo siento pero hasta ahí pueden llegar las cosas, ya pudo pasar, ya llegue a pasarlo muy mal, y claro tu te irás liando con la primera chica que veas... y luego ? quien es la que llora ? y lo pasa mal ? yo, solamente yo...y luego tu me vienes diciendo que si me quieres que si no se que que si tal.... ahora soy yo la que lo siente ! ahora soy yo la que no quiere nada, ahora soy yo la que no espera mas ahora soy yo la que me e cansado ! va ?¿ yo ya he llorado, he sufrido, me e rayado....no quiero pasarlo peor !

martes, 10 de mayo de 2011

yo no soy Psicóloga.


la verdad, que no se como ni porque siempre que la gente tiene algún problema acude a mi, me cuentas sus problemas y me pide ayuda, yo siempre intento dar los mejores consejos y siempre me lo agradecen, pero cuando me viene él con sus problemas de chicas y encima de una que no soporto y que me ha mentido, soy tan estúpida de ayudarle y ayudarla, no se porque intento actuar de la mejor manera pero la que sale perjudicada de esto soy yo y solamente yo, porque yo que gano siendo una especie de psicóloga, que no tengo ni idea de serlo, aunque me digan que me podría dedicar a ello, de tan buena que soy parezco tonta, hay veces que ya no lo soporto mas y tengo que desahogarme, exploto y lo suelto TODO lo que siento, y claro su reacción es para quedarse en shok ! me dice que no lo sabía y que lo siente, y que en realidad el sentía lo mismo, ahí es cuando yo ya estoy tan cabreada con el mundo entero y le mando un poco a la mierda, luego puede que me arrepienta pero lo veo normal, yo no soy un extraterrestre, que no tiene sentimientos, soy humana me equivoco, lloro, río y siento...y a quien no le guste como soy que no mire. pero yo no soy psicóloga no me lo e planteado nunca y no me gusta, puedo ayudar dar consejos, pero hasta un cierto punto.

jueves, 5 de mayo de 2011

Cansada !


Que si que no que a lo mejor ! pero chaval, de que vas ? ya no me interesas, no te chulees ! que no soy tu juguete ! que yo pasa de los tíos como tú ! que me pareces una mala persona por hacer lo que estas haciendo ! de ti nunca me lo imaginaría ! serias de la última persona que me lo esperaba ! te lo digo en serio ! te consideraba mi amigo, mi mejor amigo, estoy harta de que me vengas con el cuento de que me quieres pero también a ella ! que si no sabes a quien elegir, que me he cansado que todo tiene un limite y tu ya lo has sobrepasado ! lo entiendes ? no me gustas, no quiero saber nada de ti, no me pidas nada, no me digas que me quieres, no me digas que te gusto, no me hables de ella ! PASA DE MI ! olvídate !
deja de llamarme de mensajes privados de mensajitos al móvil, para por favor.... ya lo he pasado bastante mal por ti...dejame en paz.

domingo, 1 de mayo de 2011

Felicidades Mamá !


hoy es su día, y no quiero que nadie se lo estropee, es un día en el que se merece ser tratada como una princesa ! y no una cualquiera la mejor ! hoy la he preparado un desayuno con pétalos por la bandeja y todo lo que a ella le gusta, y se lo he llevado a su cuarto, para darla energía.
Quiero darle las gracias por todo lo que me ayuda, por la fuerza que me da, por ser tan buena y paciente conmigo, porque gracias a ella yo estoy aquí de pie ( y mi padre ) porque se que es de las pocas personas que nunca en la vida me fallaría ni haría nada malo, me encanta pasar buenos ratos a su lado, estar con ella como si fuera un lapa, tragarnos las 3 películas de antena 3 juntas, se que puedo contar con ella, porque se merece todo y mas, se que no soy la hija perfecta pero por ella lo intentaría ! aunque nos enfademos y discutamos me considero la persona mas feliz por tenerla, me gusta ayudarla en su trabajo, acompañarla a todos los lados...
Daría el mundo entero por que nunca se separara de mi. Y hoy es su día especial en el que no tiene que hacer nada, en el que tiene que descansar, doy gracias por tener una madre como ella ! Es la mejor o por lo menos lo intenta y con su cariño me conformo que es lo que me da todos los días !
TE QUIERO MUCHO MAMÁ !


PD: aquí os dejo su blog para que lo visitéis:www.charochiccakes.blogspot.com solo tenéis que pinchar !

sábado, 30 de abril de 2011

¿Quién soy?


no se donde estoy, ni quien soy, ni que pienso, si no no lo se yo porque pretendo que la gente lo sepa...?
puede que llore, o que ría hasta que me duela la tripa, me siento totalmente rara, no entiendo porque me mienten, no soporto a la gente que se cree guay y no lo es, no soporto a la gente superficial, hay veces que no me soporto ni a mi misma, tengo gustos raros, quiero salir corriendo de aquí irme lejos y cuando sepa aclararme y sepa quien soy y porque estoy aquí, volver, normalmente es él, el que me hace querer llorar, aunque le odie con todas mis fuerzas, no me gusta pero me gusta, le odio pero me pone celosa, me peleo con el pero le quiero abrazar, es superior a mis fuerzas pero me caigo a sus pies. En esos momentos es cuando me lío, cuando me digo ¿pero que hago en este mundo? ¿por que estoy aquí?
no me entiendo, tendría que estar feliz, tengo la mejor familia, las mejores amigas y estoy sacando buenas notas. Pero creo lo que me falta es mi príncipe rosa, a mi no me sirve el azul, simplemente no concuerda conmigo, pero cuando le encuentre me faltará algo, y me sentiré con esas ganas de llorar a todas horas, ya que no soy la misma, me enfado rápidamente por nada, sonrío por nada y lloro por nada....
no se que mas contar de mi vida extraña y de mis sentimientos abstractos, solo puedo decir que la culpa de todo esto es él, su existencia, su risa, su simpatía, su egocentria, sus nervios, todo su ser.

jueves, 28 de abril de 2011

Se acabo.

Me hace gracia todo lo que tu me dices, cuando tendría que llorar, pero es que tus propios amigos te contradicen ! a si que mira bien.... no se si sabes que tu mejor amigo también es el mío, pero es que he aprendido a pasar de tíos como tú. he aprendido a decir no y a decir déjame en paz, que no se juega a dos bandas, o eso es lo que vas expandiendo tú, porque te recuerdo que tú y yo no teníamos nada, ni tenemos ni tendremos, dices que me quieres, que la quieres, pero haber chico que me da igual, que yo no te he pedido nada, que no soy un juguete que se tiene cuando se quiera, jaja tuviste una oportunidad, pero el rencor te pudo, te molesto mas que yo te dijera que no el año pasado a intentar algo cuando tú sentías lo mismo que yo o mas. Pero mira te lo agradezco prefiero estar sola a estar contigo, no te necesito en mi vida,  no eres imprescindible.... soy feliz como soy, no me arrepiento d e nada, me caes genial, pero como amigo yo ya no, ya pase por lo mismo y yo no cometo el mismo error dos veces, a si que tranquilo no te tienes que preocupar por si le vas a poner lo cuernos o no a tu novia, porque ya te digo yo que no...somos incompatibles, cuando tu si yo no cuando yo si tu no...no coincidimos, ni coincidiremos, la vida como es tu conformarte con tu novia rubia... y sus m&m's de fresa.
me gusta ser yo tal y como soy. Lo siento te quiero

lunes, 25 de abril de 2011

Locura temporal

todos tenemos alguna vez un momento de sentirnos distintos, de querer hacer algo distinto que no tenga que ver con la rutina diaria, todos tenemos un momento de locura, a mi me encanta hacer el tonto, divertirme con mis amigas parecer que me he bebido 2 litros de una bebida energética, me gusta hacer cosas distintas, no me gusta destacar ante todos, aunque si me gusta destacar un poco, yo siempre tengo un momento de locura temporal, aunque a mi me dicen que no es temporal que es siempre, que doy energía y que soy una gansa. por que me gusta ser distinta a los demás y no repetir y hacer lo mismo que todos.

viernes, 22 de abril de 2011

Quiero ser tu perdición.


y ahora mismo todo lo que quiero es ser tu perdición, y hacerte sufrir todo lo que tu me has echo, y torturarte hasta que me digas el porque a todas mis preguntas, que todavía no les he encontrado respuesta...
hoy, y no es broma te has aparecido en mis sueño y con tu novia, y ahora no te pregunto te digo deja de aparecer en mis sueños, no te acerques, vete con ella, y si eso llamas antes de entrar que es lo que se suele hacer.
Aunque si te soy sincera mi sueño me ha gustado, porque rompías con tu novia por mi y luego yo te mandaba a la mierda. Lo que tuve que hacer hace tiempo y no se porque no me daba la gana de hacer.
A si que si quieres algo ven y dímelo a la cara y dejate de mensajitos y llamadas perdidas.

                            

martes, 19 de abril de 2011

Niñata Caprichosa


mientras me pongo una canción y me tomo mi vaso de cola-cao caliente, me pregunto que vi en ti ? hace 4 meses estaba totalmente loca por ti...y ahora lo que siento es asco al verte, entonces aquí es cuando me pregunto como una persona puede cambiar de sentimiento tan rápidamente y de un sentimiento tan distinto, creo que solamente era obsesión, me concentre tanto en conquistarte que al final me olvide de quien era el chico al que realmente quería, y no eras tú, porque ni tu eras para mi ni yo para ti, tú desde el principio lo supiste, solo querías estar con alguien, yo tan estúpida me convencí de que eras solo mío, siempre me ha gustado otra persona, nunca fuiste tú, fue él, ahora yo por tonta le perdí, no me di cuenta de lo que tenía a mi lado hasta que se fue, nunca me arrepentiré tanto como lo hago ahora, porque hoy es en el día en yo, Loreto, me doy cuenta de lo imbécil que fui, y soy.
Solo pienso en las arcadas que me entran al verte, o solo cuando hablan de ti, no me preguntes por que, porque no lo se, solo se que no te soporto me pones histérica, no se como lo haces que con cada chica que estas al final te acaba odiando, es como un don no ? eres un niñato que se cree mucho y no eres nada, eres pues eso un niñato, y esto ya lo sentía hace tiempo, pero lo que no sentía hace tiempo es lo que me he perdido por mi culpa y por la tuya....por la niñata caprichosa que llevaba dentro.

lunes, 18 de abril de 2011

No te voy a dar lo que tú quieres.


creo que cada vez que me hablas de ella, cada foto, cada segundo.. me pongo mas y mas celosa, lo siento es inevitable para mi, es algo que no puedo controlar, antes fui yo la que te hice daño, ahora eres tú, la diferencia es que  yo lo hice sin querer, tu lo haces para ponerme celosa, y si te digo la verdad lo estas consiguiendo, cuando me suena el móvil y veo a la emanens de fresa y a ti besándola, creo me sale fuego, me lleno de rabia, pero no soy la única, cuándo te dije que tenía "novio" te pusiste como loco, no sabias como reaccionar, y yo seguiré con la mentira, hasta que dejes de jugar con mis sentimientos, por que mejor que tu no lo sabe nadie, lo siento si me comporto como una niña, lo siento si no soy suficiente para ti, lo siento si no soy rubia...pero lo que no siento es ser yo, yo cuando te hice daño te pedí perdón, y supuestamente me perdonaste, pero parece ser que necesitabas vengarte, pues lo estas haciendo muy bien, pero ahora yo te pregunto ¿era necesario? así es tu forma de fastidiar ? no me parece la mas adecuada, y es que yo paso de los niños como tú, no soy un juguete que lo tienes cuando quieras, no soy propiedad tuya, porque vale si muy bonito todo lo que me dices pero a los 4 días ya me tiras .. pero de que vas ? me lo explicas ? me dices lo que quiero oír, y yo FUI tan estúpida de creérmelo ! jaja si es que me río de mi misma, te dije que no te va  a resultar fácil ponerme celosa y encima que te lo demuestre, porque simplemente no te lo voy a demostrar, porque estarlo ya lo estoy, eso yo no lo puedo evitar, pero como supuestamente tengo novio.... ahí se va a quedar la cosa, prefiero estar sola a que jueguen con migo.
Te va a resultar un poco mas difícil de lo que pensabas, porque todas las fotos que me mandas van directamente a el botón de eliminar.

viernes, 15 de abril de 2011

Mack !

mack, ha pasado un año y medio desde que te perdí, nunca me imagine que te echaría tanto de menos ! pero sabes que ? eras el único que sabía todos y cada uno de mis secretos ! porque sabía que no los dirías ! y sabía que me ayudarías ! eso era lo que siempre hacías ! te voy a reconocer que no fui la mejor dueña...que no jugaba siempre contigo, que  casi nunca te sacaba de paseo, pero lo que siempre hacía era acordarme de ti y presumir del mejor perro ! hay algún verano que echo de menos el que vengas a la piscina a jugar con nosotros ! el poder hablar de ti ! hace unos meses una amiga tenía un perro que era como tú, pastor Alemán y se llamaba Mack, yo siempre he dicho que tu eras mil veces mas guapo ! y el otro día nos pusieron una película en inglés de un perro todos se encariñan mucho con él, y al final muere...yo llore porque en ve de ver al perro de la película y la familia....te vi a ti y a mi familia ! Quiero que sepas que nunca voy a remplazarte por otro perro ! porque para mi tu eres el único ! te quiero